hors sujet !!!!!!

Tu a de bonne blague pompier pro. MDR

entre 2 interventions, on de détend comme on peut

Michael

tite blgue

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :

- Où sont les Tampax ?

La caissière lui dit :

- 3ème allée à gauche.

Le gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.

La caissière éclate de rire et lui dit :

- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...

Et le gars de répondre :

- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !!!!

juste pour détendre l'athmophère car il parrait que le rire déstresse

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour> que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui> notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment d'hésitation, le Saint Père répond
Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre> pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Église si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son> secrétaire et demande
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers .
Michael

une tite dernière pour aujourd'hui

Un gars demande a sa femme:
- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais

que j'avais gagné au Loto?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !

Michael

vive la crise économique

C'est un travailleur
qui gueulait :
- Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!

Le patron qui passait par là répond :
- Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!!


Michael

les ordonnances pharmaceutiques

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »

« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...


Michael

mdr